CERTIFIE CONFORME
Comédie-farce
Michel Fustier

Un t:hef d'entreprise, la cinquantaine bien passée, autodidacte, bourru, sûr de lui et de sa réussite, vient de receuoir une commande importante qui suppose sa certification-qualité officielle. Plein d'illusions, il vient frapper pour information à la porte de son syndicat, où une jeune conseillère lui explique qu'il a encore un long chemin à parcourir...

Personnages: Monsieur Monloup, l'assistante de Mr. Jacques.

I
MONSIEUR MONLOUP - (frappant ci la porte, plusieurs fois)
L'ASSISTANTE - (au téléphone, absorbée, n'entendant pas.... ) Oui... Oui.. Tu penses! Naturellement... C'est Jacques qui va en faire une tête! (Puis soudain) Oh, mon dieu, on frappe! Entrez!
MONSIEUR MONLOUP - (entrant, furieux) Ah, tout de même!
L'ASSISTANTE - Il ressemble à Jupiter en colère! Ça va, je raccroche... Oui! Je vous ai fait attendre?
MONSIEUR MONLOUP - Oh ça, oui. C'est le moins qu'on puisse dire. Je....
L'ASSISTANTE - Non, non, vous ne me dérangez pas du tout. Pardonnez-moi. (avec un grand sourire un peu agressif) Qualité d'abord!
MONSIEUR MONLOUP - Avec votre qualité! Je ne sais pas si la qualité ça consiste à faire courir les gens de tous les côtés sans arriver à les renseigne... Vous feriez bien d'y penser. (il s'assied épuisé et s'essuie le front) Je voudrais voir Mr. Jacques. C'est bien ici au moins?
L'ASSISTANTE – Mr Jacques, notre conseil-qualité?
MONSIEUR MONLOUP - Oui, si c'est comme cela que vous l'appelez. (il s'essuie de nouveau) Je t'en foutrai de la qualité!
L'ASSISTANTE - Moi aussi, volontiers... Malheureusement il n'est pas ici.
MONSIEUR MONLOUP - Naturellement! Et où donc peut-on joindre ce monsieur?
L'ASSISTANTE - Aujourd'hui, ça ne va pas être possible: il est à une réunion de tous les conseils-qualité des chambres, à Paris..... Ni demain, ni après-demain: descente de la Seine en canoé... Qualité de la vie!
MONSIEUR MONLOUP - Je croyais qu'il était à la disposition des adhérents! A Paris:1 voyez-vous ça! Aux frais du syndicat, naturellement! J'espère tout de même bien que dans cette sacrée boite je vais trouver quelqu'un à qui parler: je commence à en avoir assez...
L'ASSISTANTE - Je suis son assistante.
MONSIEUR MONLOUP - De nos jours la moindre secrétaire s'appelle assistante.
L'ASSISTANTE - Enfin, je le suis encore jusqu'à la fin de la semaine: si je peux vous répondre.
MONSIEUR MONLOUP - Voyez-vous ça! Tout de même: les Patrons en Colère, ce n'est pas un vain mot!
L'ASSISTANTE - Vous êtes un de nos adhérents?
MONSIEUR MONLOUP - Naturellement: Monloup, Passe-Rubans.
L'ASSISTANTE - Ah, monsieur Monloup... Oui naturellement. Passe-Rubans? Qu'est-ce qu'un passe-ruban?
MONSIEUR MONLOUP - Passe-rubans... Oui, vous savez les trucs qui ... (geste)
L'ASSISTANTE - Ah oui, les trucs qui... (geste). Et puis comme ça ... (autre geste) Je vois. Mais monsieur Mouloup (elle fouille dans ses dossiers), vous nous avez écrit il y a dix jours... 18 rue de l'autoclave, c'est bien ça... Vous êtes toujours sous pression?
MONSIEUR MONLOUP - Quoi? Moi! Pas d'ironie facile, s'il vous plaît... Oui, je me souviens, je vous ai écrit.
L'ASSISTANTE - (sortant une lettre) "Je ne me suis pas inscrit au Syndicat des Patrons en Colère pour auoir l'occasion d'en piquer chaque semaine une de plus! Vous n'êtes, comme tous les autres, que des pompeurs de cotisation, des suceurs de sang ... " C'est bien ça?
MONSIEUR MONLOUP - C'est bien ça ... Je voulais que Mr Jacques me foute la paix. Ce Mr Jacques, ça faisait dix fois qu'il me téléphonait, je ne savais même pas pourquoi...
L'ASSISTANTE - Il voulait vous proposer une opération Qualité...
MONSIEUR MONLOUP - Maintenant je me souviens. Foutaises... Bon! Et alors aujourd'hui, je viens, c'est moi qui viens. J'oublie tout. J'ai besoin de vous.
L'ASSISTANTE - A votre service, monsieur Monloup.
MONSIEUR MONLOUP - Et pour une fois que j'ai besoin de lui, il n'est pas là. Tenez! [il lui
montre une lettre)

II
L'ASSISTANTE - Qu'est-ce que c'est que ça?
MONSIEUR MONLOUP - C'est une lettre qui vient de la Mongolie Extérieure. L'armée mongole. Une grosse commande: 500 000 passe-rubans... Heureusement que c'est de l'anglais, pas du russe: on finit tout de même par comprendre ... Mais là, ça veut dire quoi? "We vould... real grateful ... etc ... A.F.H.Q.?
L'ASSISTANTE - We would be real grateful if you send us à copy of your A.F.H.Q. quality qualification by return... Ca sent l'instructeur américain! Ils vous demandent une copie de votre certification l'A.F.A.Q . par retour de courrier.
MONSIEUR MONLOUP - Ca, j'ai compris ... Ce que je vous demande c'est: qu'est-ce que c'est que l'A.F.A.Q .... Encore un truc à majuscules. Ça signifie quoi?
L'ASSISTANTE - L'Association Française pour l'Assurance Qualité.
MONSIEUR MONLOUP - Jamais entendu parler. Le Q. à la fin, c'est pour Qualité? Il en traîne de plus en plus, des Q, dans les papiers! C'est sûr que vous êtes compétente? L'Assurance qualité, ça signifie quoi?
L'ASSISTANTE - Rassurez-vous: je suis tout à fait compétente. Ça signifie que vos clients peuvent être sûrs que les produits que vous leur enverrez seront de bonne qualité. Vous devez simplement leur envoyer une copie de votre certificat A.F.A.Q ...
MONSIEUR MONLOUP - Alors, plus besoin de faire de bons produits: suffit d'avoir de bons certificats ... Si vous continuez, vous allez me mettre encore une fois en colère!' L' A.F.A.Q.., d'où ça sort'? Qu'est-ce qu'ils font exactement à l'A.F.A.Q..?
L'ASSISTANTE - Ils viennent chez vous, ils examinent tout, ils regardent comment ça marche, ils font même les poubelles: et s'ils sont contents ils vous donnent un certificat: comme quoi on peut vous faire confiance.
MONSIEUR MONLOUP - Me faire confiance... Non mais dites donc. Vous m'avez bien regardé? Besoin de personne pour me dire si on peut me faire confiance. Et ceux qui ne me font pas confiance, je les envoie paître.
L'ASSISTANTE - Attention: 500 000 passe-rubans! Confiance, je veux dire, pour la qualité. Pour le reste je ne me permettrais pas... Et après, vous pouvez donner ce certificat à vos clients: ils vous confirment la commande.
MONSIEUR MONLOUP – Ça , c'est gonflé! Et ces gars-là, c'est qui? Des fonctionnaires encore?
L'RSSI STHNTE - Mais non: c'est des auditeurs Des inspecteurs, si vous voulez.
MONSIEUR MONLOUP - Des inspecteurs, nom de dieu!
L'ASSISTANTE - Voici la liste des jurons autorisés par le syndicat des patrons en colère ...
MONSIEUR MONLOUP - Hein? Merde alors... Des inspecteurs: et comme ça, je ne suis plus maître chez moi?
L'ASSISTANTE - Mais si! Tout à fait. Ça n'a rien d'obligatoire. Simplement, si vous n'avez pas le certificat, on ne 1I0US passera pas la commande. De combien déjà, la commande? (elle regarde la lettre avec une feinte naïveté!) 500 000, ça compte!
MONSIEUR MONLOUP - Bon, ça va, arrêtez... le sais que ce n'est pas la peine de discuter. Quand on est entre gens butés! Il me faut ce certificat dans les huit jours.

III
L'ASSISTANTE - Hein!
MONSIEUR MONLOUP - Je peux payer.
L'ASSISTANTE - Tant mieux, parce que ça n'est pas donné.
MONSIEUR MONLOUP – Parfait. Je me méfie de ce qui est gratuit. Ce qui est gratuit, finit toujours par vous coûter très cher. Alors, c'est quoi le parchemin?
L'ASSISTANTE - Un certificat, ça ne s'achète pas, ça se mérite. Il faut que votre entreprise réponde à certains...
MONSIEUR MONLOUP - Ecoutez: il y a cinquante ans que ma société marche. C'est mon arrière-grand-père qui l'a fondée. Et moi, je gagne tout le pognon que je veux...
L'ASSISTANTE. – Félicitations!
MONSIEUR MONLOUP - Et on me refuserait un bout de papier qui ne prouve rien! La bureaucratie va finir par nous étrangler!
L'ASSISTANTE - Vous permettez que je vous pose quelques questions?
MONSIEUR MONLOUP - Des questions, pourquoi faire? ...Allez-y.
L'ASSISTANTE - Est-ce que vous savez ce que c'est que les ISO 9 OOO?
MONSIEUR MONLOUP - Les Zoziau quoi? C'est une devinette? Je ne le sais pas, mais vous allez me le dire. Connerie!
L'ASSISTANTE - Les ISO 9 000. Ce sont les Normes Internationales d'Organisation et de Management.
MONSIEUR MONLOUP - Dites donc, vous n'êtes qu'une simple secrétaire ici... les Normes Internationales d'Organisation et de Management... Je veux voir Mr. Jacques.
L'ASSISTANTE - Simple secrétaire! Je vous ai dit qu'il était à Paris. A un congrès. A un congrès où l'on étudie la psychologie du petit patron en colère/..
MONSIEUR MONLOUP – Vous vous foutez de moi!
L'ASSISTANTE - En aucune façon. Il fait la théorie, mais moi, j'ai beaucoup de pratique. Sachez que les ISO 9 000, Jacques ou pas Jacques, vous n'y couperez pas. Quelles sont les procédures en cas de non-conformité?
MONSIEUR MONLOUP - Qu'est-ce que c'est que ce charabia?
L'ASSISTANTE - Quand un de vos produits est loupé ... Ça, vous comprenez?
MONSIEUR MONLOUP - Oui. Eh bien?
L'ASSISTANTE - Donc, quand un produit est loupé, qu'est-ce que vous faites?
MONSlEUR MONLOUP - C'est mon problème.
L'ASSISTANTE - Mais encore?
MONSIEUH MONLOUP - Je le mets en Cuba deuxième choix, Mais dites donc, de quoi est- ce que 1I0US v0US mêlez?
L'ASSISTANTE - Je répète: quand un produit est loupé, est-ce que vous le jetez, est-ce que vous le récupérez, est-ce que vous arrêtez la fabrication, est-ce que vous faites un marquage, est-ce que vous faites un traçage... Enfin quoi, quelle décision prend-on et qui la prend?
MONSIEUR MONLOUP - Ah, mais dites donc... vous fourrez votre nez partout.
L'ASSISTANTE - Je vous demande simplement ce que vous demanderont les inspecteurs... Quand vous aurez inondé Cuba de neuvième choix – et il n'y a tout de même pas qu'eux! - quelles sont les actions correctives que vous décidez et comment en surveillez-vous la mise en œuvre?
MONSIEUR MONLOUP - Oh là, doucement.
L'ASSISTANTE - Et quelles sont les méthodes que vous appliquez pour la réception de la matière première et vos fournisseurs vous ont-ils fourni eux-mêmes des certificats de qualification? Et y a-t-il chez vous un responsable de la qualité?
MONSIEUR MONLOUP - Vous rigolez!
L'ASSISTANTE - Il faut au moins six mois pour mettre une entreprise en conformité avec la conformité. Si vous continuez comme ça, vos 500 000, vous pouvez vous les mettre où je pense... Expression autorisée dans les discussions des employés du syndicat avec les patrons!
MONSIEUR MONLOUP - Oui, eh bien, ma petite, si vous voulez mon avis, vous êtes non seulement mal embouchée, mais bourrée de théorie et vous ne connaissez rien à la pratique. C'est toujours comme ça: dans les syndicats: ils en prennent des jeunes qui n'ont jamais mis les pieds dans une entreprise. En tout cas, si vous avez voulu m'épater, c'est manqué.
L'ASSISTANTE - Et moi, je ne vois pas pourquoi il y a toujours à la tête des entreprises de vieux crabes qui marchent de travers. Si vous avez eu l'intention de m'impressionner, vous aussi c'est manqué.
MONSIEUR MONLOUP - Dites donc, vous! D'abord, c'est Mr. Jacques que je veux voir.
L'ASSISTANTE - Je vaux bien Mr Jacques. D'ailleurs je prends sa place à partir de la semaine prochaine. Il est appelé à d'autres fonctions! Et moi je viens de terminer un stage de six mois sur "la théorie et la pratique de la qualité". Stage M.F.Q... encore un Q! Je suis tout à fait qualifiée...
MONSIEUR MONLOUP - Qualifiée pour me traiter de vieux crabe?
L'ASSISTANTE - Entre autres choses. Pas de complaisance ici: on répond du tac au tac... Sans ça on se fait bouffer. Les patrons en colère, il faut savoir les prendre.

IV
(grand silence ... MONSIEUR MONLOUP - s'assoit. Il s'est subitement calmé. Il devient paternel)
MONSlEUR MONLOUP - Discutons ... C'est la première fois qu'on me traite de vieux crabe! Ici, c'est votre premier poste?
L'ASSISTANTE - Oui ... Ah si, avant d'entrer ici, j'ai fait un stage de deux mois aux Grands Moulins de ... Il vaut mieux ne pas en parler.
MONSIEUR MONLOUP - C'est bien ce que je pensais. Moi, voyez-vous, il y a trente-cinq ans que mon père m'a laissé me démerder à la tête de P.R. et Cie ... Passe-Rubans et compagnie: j'en ai vu de toutes les couleurs: j'ai eu des grèves pas commodes, le dollar a baissé, puis il a monté, j'ai failli être mis en faillite, j'ai congédié trois délégués syndicaux, j'ai dû changer de banquier, j'ai engagé tous les biens de ma famille, et puis je les ai dégagés! Maintenant j'ai renouvelé la clientèle, ils me mangent dans la main ....
L'ASSISTANTE - Il n'y a que l'armée mongole qui résiste!
MONSIEUR MONLOUP - Rigolez donc! J'ai inventé des produits nouveaux: aujourd'hui ce que nous vendons, c'est n'est plus le passe-rubans, c'est le super-passe-rubans électronique, J'ai rebâti une usine toute neuve, j'ai automatisé tout le parc de machines. j'ai la Z.NO., la 6.P.H.O./.
L'ASSISTANTE - Et vous connaissez le S.P.L?
MONSIEUR MONLOUP - Le Syndicat des Patrons en Colère! Naturellement, puisque je suis ici.
L'ASSISTANTE - Mais non: le Stastical Process Control: S.P C... Et A.M.O.E.C, vous connaissez? Et le Q.F.D. ? Et le LO.Q? Tous les outils modernes de la qualité!
MONSIEUR MONLOUP - Et Vous, vous savez ce que c'est qu'un basculeur à dispositif intégré?
L'ASSISTANTE – Pourquoi le saurai-je?
MONSIEUR MONLOUP - Vous voyez bien! Vous feriez mieux de vous taire. De plus, une fois la crise passée, le vieux crabe s'est enrichi... Vous pouvez en dire autant?
L'ASSISTANTE - Non, bien sûr.
MONSIEUR MONLOUP - Si vous aviez fait fortune en vendant de la qualité aux entreprises, je vous ferais volontiers confiance, mais... Hein, vous gagnez combien? (un temps) Et tout ce que j'ai fait, je l'ai fait tout seul: je m'en vante. Pas un cadre dans mon entreprise: rien que des contremaîtres bien dressés. Et la qualité! Ma qualité à moi: tous mes produits sont des produits impeccables, matières premières de premier choix, tout poli-fini main... Je fais moi-même le contrôle tous les soirs entre cinq et sept.
L'ASSISTANTE - Bravo, c'est du temps bien employé!

V
MONS1EUR MONLOUP - Et après ça vous voudriez venir me dire ce qu'il faut que je fasse avec vos trucs en Q?
L'ASSISTANTE - C'est pourtant ce que je vais vous dire toute de suite. Vous êtes un homme très occupé, monsieur Monloup...
MONSIEUR MONLOUP - Naturellement.
L'ASSISTANTE - Et quel âge avez-vous, monsieur Monloup?
MONS1EUR MONLOUP - Cinquante-six. Je suis aussi en aussi bonne forme qu'un jeune homme.
L'ASSISTANTE - Votre tension? Tout va bien de ce côté-là?
MONSIEUR MONLOUP - Comment voulez-vous que je le sache? Je ne vais jamais chez le médecin...
L 'ASS1STANTE - Et, si j'ai bien compris, toute votre entreprise, c'est dans votre tête.
MONSIEUR MONLOUP - Naturellement.
L 'ASS1STANTE - Rien d'écrit?
MONSIEUR MONLOUP - Moins on fait de papiers, mieux on se porte. Ecoutez, arrêtez avec vos questions, cela ne rime à rien... Non, la seule chose que je vous demande, c'est de me procurer mon certificat.
L'ASSISTANTE - Et vos contremaîtres sont de bons exécutants?
MONSIEUR MONLOUP - Pas tout jeunes, non plus, c'est vrai, mais parfaits. Mon certificat!
L 'ASS1STANTE - Et tout est en ordre aussi dans leur tête?
MONSIEUR MONLOUP - Tout! Je ne dis pas qu'il n'y en ait pas qui perdent un peu la mémoire. Mais en dehors de ça, ça tient. Encore une fois, mon certificat.
L'ASSISTANTE - Eh bien, cher monsieur, avec toute votre expérience, il est vraiment temps de vous intéresser réellement à vos affaires.
MONSIEUR MONLOUP - La seule chose qui importe, c'est mon certificat.
L'ASSISTANTE - C'est bien ça qui m'ennuie pour vous: vous n'êtes pas près de l'avoir!
MONSIEUR MONLOUP - Hein? Ça sert à quoi, alors, notre syndicat?

VI
L 'ASS1STANTE - Eh non, n'accusez pas le syndicat! Rappelez-vous que Mr. Jacques vous a téléphoné dix fois.
MONSIEUR MONLOUP - Il aurait fallu qu'il m'explique!
L'ASSISTANTE - Tête de bois! C'est ce que je vais faire.
MONSIEUR MONLOUP - Qu'est-ce que vous attendez'?
L'ASS1STANTE - Une première chose qu'il faut que je vous dise, c'est que la qualité, ça n'est pas seulement de faire des produits électroniques ~ mais c'est que toute l'entreprise soit complètement fiable parce que totalement organisée: ce qui veut dire que toutes les procédures sont écrites et mises en application.
MONSIEUR MONLOUP - Bla-bla. Je n'aime pas écrire, je vous l'ai déjà dit. Vous en avez des procédures, vous, au Syndicat?
L'ASS1STANTE – Heu... Eh bien oui, la liste dus jurons autorisés... C'est déjà quelque chose!
MONSIEUR MONLOUP - J'en étais sûr.
L'ASS1STANTE - (embarrassée) C'est à dire que notre président pense que tout ça ...
MONSIEUR MONLOUP - C'est de la connerie?
L'ASS1STANTE - Non: que c'est fait surtout pour les adhérents ... (détournant la conversation) Revenons à vous: vous en êtes un! Tenez: je vous donne simplement un petit aperçu, selon notre bon et solide manuel d'Hernillon (elle prend le manuel). C'est le top! Pour implanter la qualité, neuf phases: Premièrement, convaincre l'équipe de direction... Dans votre cas il n'y a pas d'équipe de direction... Il faudra donc en constituer une.
MONSIEUR MONLOUP - Vous allez me foutre en l'air toute la philosophie de ma boite!
L'ASS1STANTE - Deuxièmement, former l'équipe de direction... Et vous-même, en admettant que ce soit vous qui en gardiez la tête...
MONSIEUR MONLOUP - Ah, parce que...
L'ASSISTANTE - On ne sait jamais. Troisièmement, obtenir l'adhésion du staff... Oui, à partir de là, l'ensemble de vos collaborateurs s'appelle le staff.
MONSIEUR MONLOUP - Qu'est-ce que c'est que ça: staff ... avec deux ff?
L'ASSISTANTE - Oui.
MONSIEUR MONLOUP - Je vois! Staff: système totalement apte à vous foutre en faillite.
L'ASSISTANTE - Nous rajouterons une phase deux bis pour vous laver personnellement le cerveau: pouvez-vous faire l'hypothèse provisoire que c'est fait? Quatrièmement: former le Staff... Comment sont-ils?
MONS1EUR MONLOUP - Ils n'ont pas inventé la poudre, c'est vrai mais c'est comme ça que je les aime. Mais si je leur en donne l'ordre...
L'ASSISTANTE - ...Ils l'inventeront! J'espère que ça marchera. Dans combien de temps m'avez-vous dit qu'il vous le faut, votre certificat?
MONSIEUR MONLOUP - Dans huit jours.
L'ASSISTANTE - Vous ne pouvez pas obtenir un petit délai?
MONSIEUR MONLOUP - Vous savez, aujourd'hui, avec les flux tendus!
L'ASSISTANTE - C'est vrai! Cinquièmement...

VII
MONSlEUR MONLOUP – Il y en a combien?
L'ASSISTANTE - De quoi?
MONSIEUR MONLOUP - De premièrement, deuxièmement, troisièmement •..
L'ASSISTANTE - Ah! Rassurez-vous: neuf. Je vous l'ai déjà dit. Cinquièmement donc: définir les procédures et les outils du contrôle de la qualité...A partir de là, l'A.F.A.Q. peut commencer à s'intéresser à vous, sous conditions.
MONSIEUR MONLOUP - Sous conditions? Quelles conditions?
L'ASSISTANTE - Que vous vous engagiez à exécuter les quatre dernières étapes.
MONSIEUR MONLDUP - Qui sont...?
L'ASSISTANTE - Sixièmement: former le personnel, septièmement: impliquer le personnel, huitièmement: implanter les cercles de qualité.
MONSIEUR MONLOUP - Doux Jésus, ayez pitié de moi!
L'ASSISTANTE - Et enfin, neuvièmement, s'attaquer à l'entreprise fantôme.
MONSIEUR MONLOUP - Vous m'expliquerez? Ecoutez, de toute façon, on va y mettre le paquet! Dans la semaine qui vient on passe aux trois huit et on fait tout ce que vous avez dit, y compris l'usine fantôme: mais il nous faut ce papier pour jeudi prochain.

IX (Je ton change)
L'ASSISTANTE - Hep, monsieur Monloup, si on arrêtait cette comédie... Cessez de jouer au patron en colère, on nous regarde! et devenez ce que vous êtes, un homme sensible, intelligent et bienveillant... La mauvaise humeur, c'est un moyen de gouvernement, pas un mode de vivre.
MONSIEUR MONLOUP - Qu'est-ce que vous racontez?
L'ASSISTANTE - Je vous donne un conseil... Je vous connais bien maintenant et même si je n'ai pas votre expérience, je sens les choses: laissez tomber la Mongolie et prenez le temps de vous intéresser à la qualité pour elle-même.
MONSIEUR MONLOUP - Ah, ça alors! (un temps) Bien! Je vous laisse les Mongols. D'ailleurs ils paient mal. Mais qu'est-ce que j'y gagnerai à votre qualité? Je vous pose la question.
L'ASSISTANTE - Et moi je vous donne la réponse: Si vous ne voulez pas courir à l'infarctus et au dépôt de bilan... Parfaitement! Il est temps que ce que vous êtes, vous personnellement dans votre tête, c'est à dire capable de fabriquer des produits parfaits, il faut que vous vous arrangiez pour que toute l'entreprise le devienne, dans chacun de ses membres, dans chacun des cerveaux de chacune des têtes de chacun de ses membres... Une entreprise parfaite! C'est à ça que ça servira. Ça vaut le coup?

X
MONSIEUR MONLOUP - Une entreprise parfaite! Mais qu'est-ce que j'y ferai, moi, dans une entreprise parfaite? Plus personne à engueuler!
L'ASSISTANTE - Vous vous assiérez dans la position du lotus et vous regarderez les choses se faire... Mais attention: ça prendra bien cinq ans, et pas huit jours... Le Lotus, vous aurez le temps d'apprendre.
MONSIEUR MONLOUP - Et pendant ces cinq ans... je pourrai tout de même piquer, disons une petite colère par semaine?
L'ASSISTANTE - Oui bien sûr: Il faut vous laisser le temps de vous désintoxiquer, une par semaine pour commencer, puis une tous les quinze jours, puis une par mois...
MONSIEUR MONLOUP - Bigre! A une condition: que vous preniez personnellement l'affaire en main.
L'ASSISTANTE - Moi? Comment ça?
MONSIEUR MONLOUP - Oui, vous, justement: vous savez parler aux gens et quand vous aurez remplacé notre chef.... Mais pas seulement les démarches: tout, la formation, l'intervention, les neuf points, quoi!
L'ASSISTANTE - Qu'est-ce que vous dites? Moi?
MONSIEUR MONLOUP - Je vous fais confiance. Il n'y a que vous pour me river mon clou. Et en plus vous m'êtes sympathique...
L'RSSISTRNTE - Merci! Mon premier client!
MONSIEUR MONLOUP - Eh oui! Nous commençons quand?
L'HSSISTHNTE - Attendez un peu (elle va chercher un contrat) Signez ici... Il faut que tout soit clair ... Merci. Nous commençons quand? Je ne sais pas!
MONSIEUR MONLOUP - Très bien ... Demain; Six heures du mat. Je vais tout de suite passer un coup de téléphone: Vous trouverez tout le monde sur le pont.